le bilan de 2010

Tourlou! C`est décembre déjà, enfin, finalement!!!! Une année qui a débuté sous le signe de l`amour... Oui, Mr. Casino était de retour dans ma vie après quelques années d`absence...

Ah! Que j`avais donc prié et souhaité son retour dans ma vie... Pendant près d`une décennie Mr. Casino était " The One"...Combien de fois ai-je pleuré et souhaité son retour... Je sentais une réelle connexion avec lui... Avant son retour, j`avais tellement souhaité connaître les raisons pour mon amour envers lui... J`ai même supplié mon dieu de m`envoyer des signes...j`avais même souhaité connaître des raisons de ne plus l`aimer... Avec le recul, je comprend maintenant tout ce qui s`est passé entre lui et moi. Je crois que je devais revivre cette flamme jusqu`à sa destruction totale... J`ai eu de beaux moments à ses côtés et je croyais réellement que je continuerais ma vie avec lui...

Ce fût très difficile du jour au lendemain de voir nos projets s`anéantir... ah, que j`ai eu mal... je croyais en mourir... jamais m`en remettre...Dire Adieu à celui que j`aimais a été l`évènement le plus douloureux cette année... I`m sure a part of me died. I don`t have any news from him. I wish him to be well, to be happy with his life.... My son seems to be doing better... but he got really affected by his departure... I never expected this to happen.... If I could turn back time and protect my son from this heartache, believe me, I would.

Puis en travaillant sur mon moi-même comme on dit, j`avais fait une liste de ce que je voulais comme conjoint... j`en avais fait part à ma psy... même si je croyais que mon coeur attendrait quelques années avant de s`épanouir à nouveau... Voici grosso modo un résumé de ma liste...

-Plus jeune que moi , grand, un Mr.Bricole, avoir des valeurs familiales solides, aimant les animaux, bilingue, connaitre l`ouest canadien, une genre de "Mike Holmes", aimant cuisiner, aimant les manèges, les voyages, me faire l`amour (car Mr. Casino avait certains blocage à ce sujet dû à son attirance pour les DRAG!), aimer la nature, le bois, faire des activités familiales, sportives et de couples... m`aimer et aimer mon fils. Je voulais me sentir protéger, aimer, attirante pour celui que j`aime etc... Hé bien, Mon chum répond à tous ces critères et plus!!! J`avais oublié de mentionner non-fumeur mais coudons! LOL!

tout cela pour dire que mon année 2010 fut riche en émotion... depuis juillet ma vie amoureuse se porte bien! Je me sens bien avec mon chum! Il habite avec moi depuis 2 mois officiellement... i never expected this to happen! I feel loved! I feel blessed and my past is well behind me...

I feel more complete...like i found the missing pieces of my life... je me sens bien, je suis heureuse!

Sur ce, je vous souhaite des Joyeuses Fêtes 2010!!! May all your dreams come true!

Gaz de schiste: Wo!

Vacancier Recherché - Finalistes

Vacancier Recherché - Finalistes

Votez pour elle!

OK Go - Last Leaf - Official Video

L`halloween s`en vient!

Tourlou!!! I know i`ve been quite busy lately... I would have so many things to write about... all of them are fun & positives!!! Who knew my life would take such a fun turn!!!!

Well, my boyfriend& I now share the same address!!!! :) He moved in recently! We are still figuring out what to keep, give away, etc... Quite happy about it!

We went moosehunting with my bestfriend... no worry no moose were seen, nor killed on our side! We spent 4 days in the ZEC 3 hours away from our place... It was fun!!

We went to Mtl last week end to see the monsterspectacular, my son was amazed by all the bigfoot trucks!!!

I don`t have lots of time to write cause my man is coming home for lunch in 30 min... gotta go cook! Enjoys some pictures!!! :)

OK Go - White Knuckles - Official Video

This is an awesome video! Gotta love OK GO for their creativity & music!!! Love the dogs and how they went along with the choreography! Enjoy!!!

enjoying my life!

OMG! I know, i`ve been quiet here... well the reason is simple: i am busy enjoying my life with my son, my boyfriend and all of our family!

Last week end, we went to his camp by the Harricana river... it was really peaceful, romantic , awesome and interesting! I met with most of his family, they`re so nice. He has a very loving close-knitted family. I learned that I am the 1st woman he introduced to them... wow! That made me feel really special!

Sometimes i still don`t realise how blessed i am... life is good. I thought Mr. Casino was the one for me... NOT! My Mr. Handyman is the one i need in my life... We get along so well, every aspect of our life is smooth... our loving relationship is built on real family values, honesty, communication, respect & fidelity. It`s hard to explain, it`s just something we both feel towards each other.

My son is now attending the private school i went when i was a young girl. He`s in kindergarden.

I was sad to remove him from the other school but it was way too expensive for me.... I`m sure the new school will be better in the end... Mr. Handyman is spending quality time with him. He`s showing my son how to fix things around the house... he`s a good father figure to him. He`s really family-oriented, wanting only the best for my son. He knows what happened with Mr. Casino, my son is still hurt by all the bullshit he has done to our life... We`re working on fixing things out... My son is scared that Mr. Handyman might vanished from our life the way Mr. Casino did... Mr. Handyman is slowly taking his place, spending real quality time with both of us. slowly but surely!

So, i`ll post some pictures... enjoy!

all in a month

A month ago today I met my boyfriend! Things are going pretty well and smoothly! We really do enjoy spending time together! I feel very good when I`m by his side!!!

I never imagine that i`d be happy and feel love again after my terrible break-up with Mr. Casino. My boyfriend is all the opposite of Mr. Casino. He doesn`t drink, he`s not a gambler. He`s a handyman, he cooks, he`s very clean. He likes to cuddle and just holding me in his arms! He gets along well with my son, my family and my friends. So far, he completes me well! I don`t know how many hours we spent outside by the fire just talking and relaxing together.... We both enjoy making fires, go biking or for a walk, go to the movies, festivals, etc. We enjoy cooking together... well as you can see, things are going very well!!! My son is so happy when he brings his dog to my place...

Last Saturday, we went to my sister to see my new niece, then we all went to the Hot Air Ballons Festival in St-Jean sur Richelieu... We went on rides, looked at the hot air ballons and then we watched Adam Lambert in concert!!! I was really looking forward to his show!!! I had a great time!

So, i`ve been busy spending time with my boyfriend, my son, family & friends! I am enjoying every minute of my summer! I feel great!!!!

soir de pleine lune...

Tourlou! Ce soir, c`est la pleine lune... je l`ai regardé s`élever dans le ciel bleuté... elle était énorme et rose... juste sur le bord de la rive sud au coté du pont Laviolette... c`était paisible...

J`étais assis sur le bord du fleuve, à coté de celui qui, depuis une dizaine de jours est souvent dans mes pensées... Qui l`aurait cru.... tout bonnement, la vie a mis sur mon chemin cet homme au regard rieur... il a tellement un beau sourire aussi...

Après l`échec de ma relation avec M. Casino, je croyais bien que jamais je ne serais capable d`en guérir... J`avais fait une liste de ce que j`aimerais avoir... Bien, à date il répond à pas mal tout mes critères...

Il a grandit dans l`ouest canadien, il est bilingue... il a une belle voix... Il est très grand et bien bâti... il est sportif... il a joué au soccer quand il habitait au BC... Il aime regarder Holmes on Home, et il est un M. Bricole!!! Il a quelques années plus jeune que moi (il a 6 ans de moins que moi)... Il cuisine... j`ai bien hâte de gouter à sa cuisine... Il n`est pas alcoolique ni gambler...Il a des belles valeurs familiales... C`est certains que nous sommes seulement au début et nous avons pleins de chose à apprendre l`un sur l`autre, etc...

Je l`ai rencontré par hasard... il est le beau-frère d`une amie... Ca fait 5 sorties que nous faisons ensemble.... Le courant passe entre nous... ca clique comme on dit!

Ce soir, assis sur le banc à regarder la lune, il m`a demandé s`il pouvait mettre son bras autour de moi... j`ai dit oui et j`ai appuyé ma tête sur son épaule... je me sentais bien... hier soir, en prenant une marche il m`a dit: "je suis content de t`avoir rencontré et j`aimerais vraiment apprendre à te connaitre..." Entk, ça me fait du bien!

Je prend ca au jour le jour... mais je trouve que c`est une belle surprise! photo prise sur google...

à suivre....

WASPS!

Hey, yesterday on my way to our local fair with my son... We got there, then i felt a strong burn on my toe... There it was.... the evil wasp! First time in my life that i get a sting from a wasp.... So i decided to ask the paramedics (they were just a few feet away from me) if they had something to clean my toe.... I thought i`d be ok and hit the rides afterwards....

NO! In a matter of second my toe had swollen, it was red and a sharp pain went from my toe to my hips.... Then, i couldn`t wear my sandal anymore. It hurt really bad, and i started to get difficulty breathing... Since the fair is only a block away from the hospital, they drove me in their mini cart...

So they gave me a shot of epipen, benadryl, and other med... hooked me on a cardiac monitor... My doctor said that from now on i`ll have to always carry my epipen...next time could be fatal.... that s great news!!! not! Well definitely 2010 is not my dream year.... Doc said i was lucky it was on my toe cause if it was on my hupper body , well, it would`ve been quicker...

So, i`ll keep myself away from the wasps if you know what i mean.... I`m under the impression someone put an omen on me this year....

Gone fishing!

Hello! Tomorrow morning @ 5 am , i`ll hit the road: direction Fairhaven, USA! Yes, i`m going with my son for a few days to visit my friend... So, hopefully i`ll hit the beach under the hot hot sun! yes sir!!! Also, we`re going fishing near Cape Cod on Sunday on a private boat!!! Should be interesting!

I need to just lay on the beach, checking the ocean and the waves... Let go of my "problems" you know what I mean... Well , about that i am doing much better now! Yes!!! I am healing from my heartache... FINALLY!!! Well, i still have some feelings about him... from time to time he pops in my mind... but what can I do? He decided to go his way... destination unknown... My son is still talking about him... I let him express his feelings... Sometimes, i don`t understand why all of this happened....why he came back into my life and hurt me this way... make false promises about a happy loving relationship...(moving in together, getting married, adopting my son, etc...) Well, i guess i`ll never truly know... unfortunately. sad.

I`m finally falling asleep without sleeping aids... i even started to remember my dreams when i wake up... I don`t feel that huge pain anymore... Thank God!!!

Talking about dreams, another sign that i am getting better, is that i`m starting to dream about meeting someone new... That feels good! Even though i don`t know when love will come knocking at my door....

Last dream i had was about Damian Kulash from Ok Go... beats me why i had a dream about him... maybe i have a soft spot for him... I like his look, his songs... (This too shall pass). Like last year when i started to have a soft spot for Nick Hodgson and feel like a teenager again... Anyway i doubt that i will bump into one of them! lol! Nonetheless it feels good not to think about Mr. Casino...

I started work after 3 weeks of vacation... i like it... of course i don`t see all the job opening i could`ve gotten if i had moved there... but we never know what can happen... positive thinking!!! As long as i`m making enough money to send my son to private school....

So, for no particular reasons, i`m posting pictures about Fairhaven, Damian and Nick... all of them taken from google...

See you back next week!!! Take care you all!!! :)

La St-Jean

Tourlou, aujourd`hui c`est la fête de la St-Jean Baptiste... il a mouillé toute la nuit et le soleil se fait attendre... donc les plans pour aller passer la journée à L`Ile sont suspendus... J`ai plus souvent vécu une St-Jean grise qu`ensoleillée...

Mise à jour:

Ma nièce est née!!! (la même date que Mr. Casino) (j`avais un feeling que ça arriverait!)

Mr. Casino: rien. c`est comme si rien ne s`était passé entre nous. il m`a effacé de sa vie. je suis dans le processus de guérison... j`ai des hauts et des bas.

Tremblement de terre: ce fût bizarre, j`ai vu l`eau dans ma bouteille se mettre à vaguer puis l`unité murale s`est mise à trembler...ça duré environ 30 secondes...l`épicentre de 5,5 était situé en Outaouais (la région de mr. casino)

Pyrite: Bien j`ai reçu mon rapport... 30% de pyrite dans les fondations de ma maison... donc en 2011 je vais recevoir un appel de M.Pelletier qui va me donner la date des rénovations (2011 à 2013)

Ils vont soulever ma maison, démolir mes fondations et tout reconstruire! Ah! Que j`aimerais que Mike Holmes fassent mes rénovations.... Je lui ai écrit mais il rénove en ontario...

Je suis en vacances encore quelques jours, ensuite c`est le retour au travail... 30h/semaine, du lundi au jeudi...

J`ai rencontré quelqu`un sur le bord du fleuve il y a quelques semaines...j`était sur le banc où jadis Mr. Casino et moi avions fait l`amour... j`ai demandé en prière de mettre quelqu`un sur mon chemin... je me lève et arrive un homme en vélo. On se sourit...puis commence une conversation... Je quitte car l`heure du souper arrive... en retournant vers la maison de ma tante j`entends:-Hey, attend... tiens voici mon numéro de téléphone, si tu veux jaser... (il a le même prénom que Mr. Casino!)

Je lui ai donné le mien aussi...(j`sais pas pourquoi j`ai fait ca...)

il m`a téléphoné à quelques reprises... pour moi le courant ne passe pas. je ne suis pas prête... cependant ça m`a aidé de voir que quelqu`un me trouve belle... you know what i mean.

alors, voilà... grosso modo ma vie trépidente!!!

photo prise sur google

forgiveness...

Ok, from now on, when i`ll feel sorry for myself, i know this person will be "there" to help me see life in a different way... such an inspiration... i shall never complain about my life again...

yes i may feel pain, i may want to improve my life... i just want to do well and succeed with my life...I just wanna be HAPPY, wanna be well...

I`m sorry if i`ve hurt someone...i was hurt.. i deeply & sincerely regret it. i have no excuse. I`d like to right my wrongs...

this is the link : http://http//lifewithoutlimbs.org/

picture taken from google...

what do you think?

My grand-mother passed away on October 12th 1985... on the day of her birthday... I was 12... I lived with her til the day she passed away...

On May 29th, it was my uncle`s birthday... We went to a local restaurent in my hometown... Lately, with all the problems i had with my failed relationship... I`ve been praying and talking to my late grand-mother... I`ve been asking her to send me a sign... a sign that everything will soon be alright... that all the feeling i`ve felt in the past few months were real... that my prayers would get an answer....you know what i mean....

Well, today, I was looking at pictures I took recently... then something odd got my eyes... I said nothing and showed the pictures to my family... we all saw the exact same thing on one picture... yes, there she was... my late grand-mother in one picture I took.... There was nobody looking like her at the restaurent and no one was sitting where she appears...

So, it`s a treasure I cherish! I feel blessed to have that picture! So here it is....

please do not reproduce.

marguerites

Voici une photo de mes marguerites !!! Elles poussaient dans mon "driveway" et voilà 2 ans, je les ai transplanté là... et les voici!!!

son texto...

il m`a texté aujourd`hui... bon, probablement qu`il a attendu que je sois au boulot pour le faire... sa défaite pour ne pas avoir répondu: "Désolé pour hier, mauvais timing, étais trop saoul, petite rechute... je vais bien et j`espère que tu vas bien." (on est loin des good morning beautiful, thinking of you & love you....)

Bon, bon, bon... au moins il a eu le guts de me répondre... je trouve ça dommage pour lui qu`il ait une rechute... j`espère qu`il continue à consulter le psy... au fond, je lui souhaite d`être bien.... et de faire attention à lui... oui, ça me fait de la peine de savoir qu`il a une rechute... je ne le juge pas. j`aimerais qu`il me fasse confiance et qu`il soit capable de me parler...

en ce qui me concerne, ma psy (j`en consulte 2) trouve que je suis sur le bon chemin, que j`utilise les bonnes ressources et que je suis une personne très forte pour passer au travers des embûches de la vie (pyrite, travail, relation amoureuse, santé, monoparentalité (j`invente le mot!?)). Mon but est d`être bien... je crois que ça s`en vient... y`a des situations sur lesquelles je n`ai aucun contrôle... et quand j`ai une émotion, je me permet de la vivre et non de la fuir... sans toutefois en abuser pour ne pas se mettre down... elle trouve que mon côté rationnel et mon côté spirituel sont bien développés et me mènent vers une certaine stabilité...

Tant mieux!!! Je fais tellement d`effort pour que ma vie soit belle... et interessante malgrès tout... là , en ce moment, je me sens la tête sortie de l`eau... voilà quelques semaines, je me sentais submergée par toutes ces embûches... je me souhaite de trouver la force et les énergies afin de continuer à atteindre mon but= être bien!

sur ce, je m`en vais me coucher! Bonne Nuit!

photo prise sur google.... je trouvais que ça fittait: la bouteille derrière les barreaux...mais qui regarde vers la sortie...je lui souhaite de guérir de son alcoolisme...

non mais?

ce soir, j`arrive un peu plus tôt du boulot... j`allume mon ordi, j`enligne sur facebook et je vois qu`il est en ligne... je lui envoie un "allo", il se "déloggue"... je me dis, parfois y`a des délais et il était peut-etre déjà offline...

je lui envoie un texto (le seul depuis que je l`ai vu le 14 mai...) je lui demande comment il va,... rien! pas de réponse.... ce n`est pas compliqué répondre : i`m ok, or else... me semble.... Je signale chez lui (j`avais oublié qu`il ne sait pas se servir d`un téléphone, silly me!!!!) mauzus que c`est dull...

pour quelqu`un qui me disait "je t`aime", voulait m`épouser, habiter avec moi, adopter fiston... ok, je comprend que la relation est kaput... mais me semble qu`il peut me donner de ses nouvelles... je l`aime encore... ça fait 11 ans que je l`aime... je sais bien que nous 2 c`est fini mais il peut m`informer sur comment il va, non? quand on aime quelqu`un et qu`on lui veut du bien... c`est pas compliqué non? il a arrêter de boire et de fumer... j`espère qu`il continue ses progrès... je ne le juge pas... je veux qu`il soit bien.

ah... what have i done to deserve such a heartbreak like this? everything that he said to me, everything he gave me, & done to me were just a lie???? How can you fool someone you say you care about & love???? i don`t get it. ouin, moi qui pensais que je faisais du progrès... j`prend encore une débarque...

photo prise sur google...

amnésie de lui...

ouille... je ne sais pas pourquoi ni comment, mais mauzus qu`aujourd`hui ça été difficile.... nenon, il faisait beau, chaud, etc... fiston et moi, nous nous sommes baignés, et c`était bien...

au travail, misère que j`avais du mal à me concentrer... IL me manque.... j`ai beau essayer de le détester, de me dire que c`est mieux ainsi, que je vais guérir mon coeur et rencontrer un qui va vraiment vouloir mon bien... m`aimer pour de vrai....nope. ça marche pas...

Why do i still miss him? why do i still have strong feelings for him???? why, why, why????? why ? I bet he goes on with his life while I, on the other hands, am picking up the pieces... it makes me sick! I want to forget about him, i want to have amnesia when it comes about him...but i can`t

tonight, everything kept reminding me of him... us... i tried to push it aside but it kept coming back... on the tax forms i was working on, i came across: same name, same first name, same birthday, etc... what are the odds? really??? we go over half a millions of tax form every week, so that it lands on my desk with the same features as him....

worst: my son is asking about him so much... I keep telling him that for now we can`t see him for he has an illness keeping him away from us... (well, alcoolism is an illness, and it`s the best thing i can tell my son without crying a river so....)

everyday, i try to move on... getting busy with my son, going to my 2 psychologists, doing activities to change my mind, praying to God to forget about him... to feel free ... to be able to love again... you know what i mean....just want to not feel all these feelings for him. i want to feel nothing when it comes to him.... like he`s feeling for me.

anyway, hope i`ll hit the sack soon.... vraiment parfois j`aimerais être amnésique de lui... juste de lui... mais le pire, il me téléphonerait et je serais contente... faut-ti être maso????

let`s enjoy the sun!

yes! I wasn`t around much... just letting you know i am ok... I went to his place got all my stuff back... i`ll write about it later...

So, i`m enjoying the sun, the pool, the backyard and time with my son! He taking baseball lessons and i must say that i am impress by what he`s doing!!

So, this was just to let you know that i`m doing well... taking care of my son, my cats & myself...

Enjoy the nice weather!!! picture from google...

le pissenlit...

Ah, cette fleur jaune qui pousse partout, et quand je dis partout... c`est partout! Oui, elle est quand même belle.... un beau tapis jaune.... parsemé de vert.... le problème c`est quand le pissenlit fane et devient en "minou".... je ne connais pas le terme exact... alors si vous le connaissez, dites-moi le... je vais être moins nouille comme on dit!

Alors devinez donc ce que j`ai fait cet après-midi!!???? J`ai pris mon "arrache-pissenlitS", j`avais une grosse chaudière vide (que j`ai vidé et remplie 5 fois), de la semence et de la terre noire.... j`ai fait seulement le devant de ma maison.... 250 000 pissenlits plus tard... je viens de terminer... mon terrain est vert parsemé de terre noire (avec semence pour ne-plus-avoir-de-mauzus-de-pissenlits-jaune-qui-font-des-minous!)

j`aimerais mieux avoir des marguerites.... on en voit de moins en moins.... peut-être parce que quand nous étions plus jeune, nous nous amusions à les "décortiquer" "il m`aime un peu, beaucoup, à la folie, pas du tout!" vous vous souvenez? Ouin, ça pas donné grand chose... juste qu`il n`y a plus vraiment de marguerites.... si j`avais la chance d`avoir des marguerites sur mon terrain, je ne passerais pas l`après-midi à les arracher.... même chose pour le pissenlit... s`il ne se transformait pas en minou... je le garderais sur mon terrain...

snif snif... y`a pas personne qui me fera un massage ce soir parce que j`ai un ti-mal de dos vu que je me suis occupée des pissenlits...

photos prisent sur google

le téléphone part 2

il a téléphoné....

dring dring!

Moi: oui allo?(avec mon extinction de voix, très sexy!)

Mr. C.: c`est moi...(ton monocorde qui ne m`emballe pas)

là je ne me souviens plus exactement comment l`échange s`est produit, mais grosso modo il m`a envoyé la "dear john letter" la veille de ma fête pour que ce soit plus facile que je décroche de lui!!! ensuite j`ai cru comprendre que s`il change de métier, celui d`acteur serait un choix de privilège pour lui... il gagnerait tout les oscars du monde!!!

Il se mentait à lui même et essayait de se conditionner dans notre relation... ouch! il a dit qu`il est excessif c`est tout ou rien et il a choisi le rien. il est heureux seul, avec lui-même... il a dit qu`il ne voulait pas me faire de mal mais qu`il est désolé de m`en avoir fait quand même et qu`il n a pas fait les bons choix... oui il consulte... y a besoin d`avoir un bon psy... moi ça m`en prend 2 pour essayer de comprendre...

alors tout ce que j `ai vécu depuis décembre... was an illusion... je suis démolie. je lui ai dit que je ne suis pas une super-wonder-woman... je suis plutot du type fragile surtout depuis 2007... que j`essayais tant bien que mal de m`en sortir... je suis en mode survie. il a l`air conscient du mal engendré par la situation... ca ne semble pas l`ébranler que fiston et moi soyons... démolis.

t`sais même avec tout ça je lui souhaite d`etre heureux mais je me le souhaite encore plus...

bilan: offrez-moi donc un détecteur de mensonges.... je vais en avoir de besoin afin de faire confiance aux hommes... c`est pas demain la veille comme on dit... je n`ai pas de switch on/off

Le téléphone...

Bon, ce matin j`ai eu une faiblesse... je voulais parler à Mr. Casino.... juste pour voir comment il va... s`il suit une thérapie ou 2, s`il boit encore, s`il s`en fiche comme on dit...

Bien, imaginez-vous donc que ça l`air que Mr. Casino ne sait pas comment utiliser un téléphone, un texto, ou même le courriel... C`est bizarre parce qu`avant il me téléphonait, me textait et me "msnait" chaque jour et ce plusieurs fois par jour.... étrange n`est-ce pas??? Si je le textais même pas 5 min. plus tard, il me répondait, etc... voyez le genre???

C`est quoi? on a 16 ans pis on se cache pour pas répondre??? niaiseux! Je ne sais pas s`il le fait intentionnellement pour que je décroche de lui, bien il réussit très bien!!! Je crois que c`est légitime de ma part de vouloir prendre des nouvelles afin de récupérer certaines choses (matelas, meubles, vêtements, parfum etc...) T`sais voilà quelques mois il me demandait d`habiter avec lui, qu`on ferait un mariage, l`adoption de mon fils, avoir un autre bébé etc... quand même des banalités de la vie quoi!

Bien là.... j`habite à 350 km de chez lui... je ne crois pas que j`abuse du téléphone non plus... ça fait 2 semaines qu`on ne s`est pas parlé... pis ce n`était pas la conversation du siècle nenon!

Heille, il va avoir 44 ans pis yé même pas capable de répondre au téléphone, moi, celle à qui il disait qu`il s`occuperait de moi, qu`il voulait me gâter et tout faire pour que notre amour progresse sans oublier ses "je t`aime" après chaque conversation....

Quand mon coeur sera guérit, comment pensez-vous que je vais être capable de faire confiance à un homme qui dit m`aimer???? c`était ça son but? me niaiser et niaiser toute ma famille et la sienne dans cette histoire??? yes sir champion! Ca me tente quasiment d`inscrire son numero de téléphone ici , peut-être vous aurez une meilleure chance que moi qu`il réponde.... mais non je ne ferais pas ça... ce n`est pas une game ni des enfantillages....

situation idéale???: 1-819-XXX-XXXX : dring dring

- oui allo?

* salut mr. casino, ça va?

-oui je vais bien, et toi?

*je vais bien (il n`aime pas ça quand je dis pas pire)

*écoute, je voulais savoir quand ça serait possible de récupérer mes choses

- bien regarde y`a telle date et telle date...

*ok, ça me convient

* puis le travail?

-ah, toujours stressant... mais j`adore mon travail 24/7

* consultes-tu?

-non finalement je suis bien avec mes bibittes pis c`était juste une défaite pour te calisser là parce qu`au travail y`a une pétasse qui me fait de l`oeil (même scénario que dans le passé)

*bien c`est gentil de ta part,

*bye

-take care, je ne t`aime plus!

*je suis en train de ne plus t`aimer.

clic.

pas trop compliqué me semble???? Comment quelqu`un peut faire croire des choses pareil à la femme qui l`aime???? même ma psy ne comprend pas... t`sais je veux juste être bien! pas de bullshit comme ça...

*photos prisent sur google...

au bout de mes rêves

Je ne sais pas quelles énergies ou quoi, mais au moins je commence à me sentir mieux! Ça fait presqu`une semaine que je n`ai pas pleuré!!! YES!!!! Je suis capable de penser à Mr. Casino mais ça ne fait plus aussi mal!!!! ENFIN!!!

C`est sur que deep inside j`aimerais que tout soit parfait... je n`ai aucun pouvoir sur lui... il ne me donne pas de nouvelles... ben coudonc... je veux quelqu`un qui pense à moi, qui veut de mes nouvelles... qui veut être là pour moi.... qui m`aime sans condition, et qui se laisse aimer!

Alors, comme ça, juste avant de quitter pour mon travail, j`écoute des tounes sur youtube... voici la dernière ... Jean-Jacques Goldman... j`irai au bout de mes rêves...

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Fête des mères

Depuis 5 ans, je suis maman... parfois je ne réalise pas que je suis maman... je me demande souvent si je suis une bonne mère... malheureusement, ces derniers temps mes soucis ont pris le dessus de ma vie... ça doit être plate être mon fils ces temps-ci... ok, je pleurs moins souvent, mais je suis tellement préoccupée par mon travail, la pyrite, ce qui se passe avec mr. casino que j`en oublie mon fils...je ne le néglige pas... mais je sais qu`il le sait...

Voyez-vous, je suis en burnout, je fais de l`insomnie depuis quelques semaines... alors ce n`est pas toujours agréable d`être autour de moi... Je m`en excuse et je vais remettre de l`ordre dans ma vie...

Aujourd`hui c`est la fête des mères, j`ai passé du temps avec mon fils... hier, nous sommes allés chez ma soeur pour la fête de mon neveu... Je veux que mon fils soit fier de moi... et je vais faire de mon mieux pour me rétablir le plus rapidement possible.... la nuit dernière, j`ai pris des somnifères...je voulais tellement dormir, j`en ai pris 3... (pas wise de ma part) j`ai pensé mourir tellement l`effet était désagréable... le coeur me débattait et je me suis rendue compte que je ne veux pas mourir et que j`ai peur de la mort... je veux vivre, je veux être bien... donc rassurez-vous je vais faire tout en mon pouvoir pour être là pour mon fils... même si en ce moment je me sens fragile et vulnérable...

Continuer de m`envoyer des ondes positives, je les ressens et ça me fait du bien...Je regardais mes photos et j`ai trouvé celle-ci prise avec fiston quand il avait 4 mois... j`aimerais revenir à ce temps... et profiter encore plus de mon bébé... il grandit tellement vite... je suis allée le border tantôt... dans quelques années... il ne me laissera plus le faire...donc je dois en profiter car c`est la seule chance que j`ai... Comment ne pas aimer cette binette aux yeux bleus???

mon fils, je t`aime.... i`m sorry if i haven`t been such a great mom lately... i`ll right my wrongs... I love you! I am blessed to be your mother...

a week since...

It`s been a week since Mr. Casino ended our relationship... it seems like an eternity to me... I cried over & over again... cause i don`t get it... Last I "heard" from him was from a texto last Saturday... I sent one asking what he was up to... his reply: I`m ok, i`m on the golf course. ???????????????????????????????????????????????????????????????????

I`ve been going to my psychologist every other day, and I was able to see another one at work... Tuesday, i was supposed to go to his hometown for a job interview (he didn`t know about) Well, i would`ve driven 3h to go then back... I wasn`t strong enough to do the driving, plus i would`ve been tempted to go see him... you know what I mean... so no go, no show!

Since Tuesday, I`ve stopped crying... i don`t feel that big emotion ball in my stomach and i am able to speak without crying... I am relieved about that! It`s exhausting feeling lost, pain, emotions etc...

I`ve decided to focus on NOW, i`m not saying everything is fine and the way i want them to be... but i have no power over his life, his alcoholism, & other demons... Deep inside, i don`t understant how someone who said he loves me everyday looking straight into my eyes, making plans for our future , wanting to adopt my son , marrying me , and talking to me everyday can suddenly not want to hear from me ... (what is this kind of behavior?)

no more msn, no more texto, no more anything from him???? Even my psychologist says that something is missing and doesn`t understand... Well in a way it prouves me that what i felt wasn`t wrong. Since that moment on wednesday, i don`t feel the pain as strong anymore....

if you ask me sure i`d like him to call, text, whatever... there are some answers i need to know...

He said last week he needed to "deconnect" from me.. that there wasn`t anybody else... he`s just not well and not able to be happy with himself so how can he be happy in a relationship?????? that`s why he no longer read my blog.

I don`t have a switch on/off for my heart, it would be easier...

My son is asking about him everyday... now he`s starting to cry, asking when we will see him, when HE will come to pick him up at school etc... Right now, i am only able to tell my son that he`s busy with work ...

As i`m writing this, i just felt the urge to call him but i am fighting it back... anyway 99% of chance he won`t pick up...

I just wish my 37th birthday would`ve been happier you know... I deserve to be happy, spoiled!!! I deserve to feel love, respect, happiness...

Last Monday someone told me: YESTERDAY IS HISTORY, TOMORROW IS MYSTERY, TODAY IS A GIFT, THAT`S WHY IT`S CALLED PRESENT! somehow, this give me strenght. Thank you so much for all the good comments, positive vibes... still send them to me...

i`ve noticed that butterflies are back... so pretty & rare sometimes...

picture taken from google...

Happy Birthday to...

ME!!!!

Yes, it`s my birthday today and guess what... my "boyfriend" send me an EMAIL stating that he is breaking up with me!!! Talk about fantastic timing!!!! Do I deserve such a treatment? Definitely not! Yes i am heartbroken... but feeling sorry for myself won`t get me anywhere... i`m not saying that I`m happy and fine about the situation... Truthfully it`s the WORST thing that someone I love could do to me....

Well, I cried a lot yesterday, enough to fill the great lakes altogether... I went to work, talked to my psychologist (i`ve been going there a couple of times now to help me deal with everything going on in my life: the demons of my "ex"-bf, problems with my house (pyrite), stress at work etc..) I don`t want to go down... I want to be HAPPY!!! and I deserve to be HAPPY!

Today, I took the day off, changed my relationship status on facebook to ... single... yark... but hopefully someday, true love will come my way exempt of demons & problems... it was good to get all the birthday wishes on my wall... it really helps me go through my day...

Still, send me all the positive vibes I can get cause I truly believed in what Mr. Casino told me about "our" future together (getting married, living together, adopting my son, trying for another baby, etc) Well, I still wish him to be happy and alcohol free... but I hate the fact that he ended our relationship on my birthday... this is really painful & heartless... anyway, don`t wanna ruin my day over this.

Adam Lambert! Yes, I bought his album "For your entertainment" and I just love it! It gives me the energy to go through my day!!! I`ve just recently discovered him...cause his song was playing on the radio...

I`ll post a video of him here...

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Well, take care.... Like Glambert would say: It messed me up, need a second to breathe....

On that, send me positive vibes... I need it to feel good, to heal fast from this disaster...

mon prochain achat...

Dans moins de 15 jours, je vais avoir 37 ans... L`an dernier, je me suis gâtée avec une belle Rondo de Kia, 7 passagers, sièges chauffants, etc... Cette année, j`ai décidé d`y aller une paire de soulier... alors, au cours des prochains jours, je vais aller magasiner pour des souliers! J`ai déjà une idée de ce que je veux... regarder les photos...

Ça devrait me remonter le moral vu que Mr. Casino, ne me donne plus de signe de vie... ouin, j`ai encore le coeur en miettes...j`ai le goût de lui parler, mais je sais qu`il doit se guérir de ses démons... J`ai regardé le film "When a man loves a woman" avec Andy Garcia et Meg Ryan... ouin, un de ses démons est similaire à ce qui se passe dans le film... C`est justement lui qui m`a prêté le film... Alors, j`essaie de me changer les idées... je me concentre sur fiston, etc... sauf que j`ai souvent les yeux dans l`eau... y`a des jours que ça va et d`autres comme aujourd`hui où la boîte de klennex est utile...

Avant que tout ce fiasco arrive, j`anticipais le jour de ma fête avec lui... Dans un univers parallèle, il m`offre des fleurs, des roses rose... me gâte avec un bijou... j`ai besoin d`une chaine en or blanc... et j`aurais aimé recevoir une nouvelle bague en or blanc... celle qu`il m`a donné voilà 11 ans commence à me faire mal... mais à travers le matériel, ce que je veux le plus c`est de pouvoir l`aimer librement qu`il soit complètement guérit de ses démons ... marcher main dans la main en jasant de tout et de rien... être dans ses bras où je me sens sécure...et aimé...me réveiller à ses côtés... lui passer la main dans les cheveux, regarder ses beaux yeux verts... patati patata...

Mon fils parle régulièrement de lui, et verbalise qu`il a hâte de le voir etc... mon entourage se pose des questions... je dis qu`il travaille beaucoup (ce qui est vrai)...mais je ne sais pas s`il fait ses démarches pour s`en sortir... tantôt, mon amie de sa ville m`a téléphoné pour savoir ce qui se passe... car elle ne me voit plus...

De mon côté, j`ai fait 2 demandes... une au public (avec 1 mois d' attente) et l`autre avec le PAE de mon travail... la semaine dernière, le PAE m`a attribué un psy... ben aujourd' hui (dimanche!) il me téléphone pour me dire qu`il ne peut me suivre... je retéléphone donc au PAE avec urgence, il devrait me téléphoner demain... voir ce qu`il y a de disponible... je ne suis pas une super woman... j`ai vraiment besoin d`aide... demain matin à 7h30, je vais passer mon scan... voir quel dommage mes émotions ont fait à ma maladie de Crohn... j`essaie tant bien que mal de mieux gérer ma situation... mais i`m no superwoman...

au travail ma collègue se fait menacer de perdre son emploi si elle ne fait pas le quota (d`ici ma fête en plus)... moi je le fais de peine et de misère...pis en plus demain pour la 2e fois en 2 semaines, nous avons un manque de travail... je prend ca cool quand même car demain mon scan va me mettre à terre... c`est que je suis allergique à l`iode et je dois me taper une désensibilisation afin de passer le scan.... donc, je vis au jour le jour... facile à dire mais pas toujours simple à faire... I miss him so much but most of all, i want him to be happy... and i want to find my happiness once again....

photos prises sur google...

a pink candle

Hey, i`m doing better... I think my "cried-out" found some help... I can say that (even if everything isn`t to my liking) i feel good... I feel that energy coming around & inside of me.... My son is definitely a great source for me to go on... Work is ok, i`ve achieved their objectives... just need to get 90% + instead of my 88%...

Everyday, I lit a pink candle for an hour. During that time, I lay in my bed, and focus. I visualise things I want for me and my surrounding. I ask for protection too. I feel this energy helping me, releving me....

Thanks to everyone who wrote me comments, or just come by to read me... merci!

I`m looking forward to warmer sunny weather.... this week end, my son has his practice for his skating show (which will be held on april 24-25)... I`m turning 37 in a few days.... 37, already??? Sometimes, I feel like I`m barely 25... I guess it`s a good thing...

Yesterday, over lunch, my son (5) asked me:" where is heaven...and when we`ll go to heaven, we`ll all be together... and he was naming everyone in our family... He paused and said: Mr. Casino is part of our family, cause I like him and miss him...and I want him to be in heaven with us..." I thought it was sweet.... deep inside, I hope Mr. Casino will be set free from his demons and return to us, we want him to be happy... we really do care about him... I just hope he can feel that... Hope he won`t stay away so long and be back with us...

On Wednesday, I went to my local drugstore for meds for my son... Then, on the radio was this song playing... it made me think of Mr. Casino, cause he told me over tha last few months that this song was the only one he likes of Madonna...so there is the video taken from youtube...

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une image...

J`étais sur le blog de "l`hopital en folie" (voir mon blogroll) et il y avait cette image qui, ma fois, résume bien comment je me sens... alors je vous la partage....

j`imagine que ça sera encore une journée sans nouvelle de celui que j`aime....ah, que j`aimerais être agréablement surprise...

De retour...

Me revoilà... j`ai du passer 2 jours à l`hopital... J`imagine que le quelques peu de stress que j`ai depuis quelques temps est venu à bout de moi... résultat: déshydratation et une rechute de la maladie de crohn... Mon gastroentérologue voulait m`hospitaliser pour la semaine... je lui ai demandé si je pouvais sortir et passer le scan en externe... il a dit oui! Imagine, l' urgence avait une capacité de 38 civières et il y en avait 72... j`étais civière 43 et ma tante sur la 64...

Ben oui, ma tante est tombé au restaurent , elle a glissé sur un morceau... résultat : le muscle de la cuisse est déchiré... ayoye!

Donc, je suis de retour.. un peu amoché... mais le beau coté est que j`ai perdu 15 lbs depuis quelques semaines... yes!!! j`arrive à mon but tranquilement pas vite...

Bon coté amour... ouin. Celui que j`aime me dit: Il a besoin de temps pour soigner ses démons et que pour ça il veut prendre une pause afin de donner une chance à notre couple!? Il m`a dit via le téléphone qu`il a besoin de se retrouver... qu`il flippe un peu vu que j`avais mis ma maison en vente et que j`ai demandé un transfert (dans le but d`aller habiter avec pour 2011) Crime, la-dedans, j`embarquais dans ce qu`il proposait: mariage, adopter mon fils, avoir un enfant ensemble, habiter ensemble etc... ben là il me dit: i meant it when i said that but now i`ve hit the bottom and need to reevaluate things...

là je dois dire que j`ai de la misère à le suivre... alors, en pleurs je lui demande quand pourrons-nous se voir... ben genre pas avant qu`il soit guérit... heille c`est moi qui etait hospitalisé... je lui demande donc: pour ma fete dans quelques semaines? NON! J`avais commencé à apporter des choses ses lui... matelas de fiston, vêtements, parfums, etc... ben là il me dit: je peux te les poster???? je revenais pas. j`étais à l`hopital, assez malade... et lui n`a même pas envie de venir me voir ou de m`encourager??? il connait ma situation physique depuis 11 ans... il sait que le stress et les émotions m`amènent à une deshydratation ou autre... mes problemes de pyrite, l`eventuel transfert, et là ses espèces de démons... j`ecris et j`ai l`impression que c`est juste une mauvaise blague....

nous avons du raccrocher car le docteur arrivait pour me donner les résultats de mes examens... il a seulement dit: on se donne des nouvelles! heille, pour quelqu`un qui voilà meme pas 2 semaines me textait 5-6 fois par jour, me disait après chaque msn : JE T`AIME!... je trouve que la marche est haute... et depuis le 30 mars... il ne me lit plus... c`est comme si quelqu`un avait enlever celui que j`aime... pour le remplacer par cet être complexe... qui n`a même pas le gout de me voir etc... et de mon coté, j`avais besoin de lui... au travail c`est plus que stressant...je m`ennuie de lui mais en même temps, je n`aime pas cette "personne" qui semble me rejeter et qui boussille nos beaux projets... j`ai regardé son profil facebook tantôt... je suis toujours en relationship with him.... mais quel genre de relationship???

Donc, j`ai annulé mon projet de vente... mon agente a accepté... avec l`histoire de pyrite ça aide... Avant de quitter l`hopital, j`ai demandé à mon infirmière si je pouvais voir un psy (elle a trouvé que c`était une excellente idée car je lui ai dit ce qui se passait)... ça n`a pas pris ni 1 ni 2 que l`intervenante sociale est venue me rencontrer... la demande est accepté... j`ai eu l`occasion de parler avec une... je lui ai dit ce qui se passe coté travail, maison, projets et avec lui (et ses démons)....

Grosso modo: Elle m`a dit qu`il faisait probablement ça (ne pas me voir) parce qu`il tient à moi et qu`il veut que ça fonctionne mais que ses démons l`amènent à se transformer en ermite... afin de faire réellement le point et se liberer de ses démons... elle m`a dit que je ne suis pas en cause, et que je dois le laisser aller dans son cheminement... (c`est dur... j`aimerais être là pour lui...et j` aimerais qu il me serre dans ses bras comme il le fait si bien d`habitude) Donc, j`essaie de me changer les idées... en pm , j`ai mis ma jupe préféré, mon chandail rouge et noir, bas de nilon noir et mes talons hauts... avec mes 15 lbs en moins... je peux dire que je parais bien... même que ça ne paraissait pas que je sors tout juste de l`hopital... un bon bain therapeutique, du maquillage et hop la binette au soleil! meme qu` en allant mettre de l`essence, y`a un mec qui m`a fait un "double take"... ce qui m`a fait sourire....

j`ai enlevé sa bague... je l`ai placé dans mon coffre et je me suis promis de la remettre quand il viendra me voir... c`est symbolique... j`adore cette bague... mais pour le 2-3 prochains mois (pas trop long j`espère) je vais le laisser faire ses démarches... même si mon réflexe est de lui envoyé un texto, message ou appel... je vais le laisser respirer... he said that he wants to do it so we can be together... and that there wouldn`t be anybody else... ah, deep inside I so wish things will work out and that we will grow stronger together and our plans will come to life... please send me positive vibes... I need all the strenght i can get....

de mon coté, j`ai des rencontres de prévues avec la psy et un numéro d`urgence 24/7 si jamais j`ai besoin de parler... c`est réconfortant.... j`avais un message sur le répondeur... mon département ferme lundi... pas assez de rapport d`impot qui sont entrés... donc, chers concitoyen canadien, faites-donc vos rapports d`impot en temps car le gouvernement nous coupe nos heures vu que vos rapports n`arrivent pas....(mais je prend mon lundi de congé avec plaisir vu les circonstances!)

ah, si seulement il pouvait me lire et guérir rapidement....

ma prison

J`aimerais m`endormir et ne jamais me réveiller. j`aimerais être un chat, comme ceux que j`ai... gatés, bien traités, etc... j`aimerais avoir un coeur de pierre, ne pas avoir mal. j`aimerais m`en foutre. non, j`aimerais mieux être heureuse. ne plus avoir peur....ne plus avoir mal.

j`ai survécu au travail ce soir... 2 de mes collègues ont quittés bien avant le temps ce soir...moi, j`ai eu les yeux dans l`eau toute la soirée, pis en plus, à la crisse de radio de rock matante c`était juste des esties de tounes d`amour plate... heille faut que je cotise 168 T1 dans ma soirée... imagine avec un beat de musique de platitude...pas très energique... En plus, ma chef vient me voir... je dépasse mon objectif de rendement! (go me!) ben non, ma qualité a passé de 88% à 86,7% alors que je dois être à 90%... alors là ils vont me donner du coaching!!! calisse!c`est donc ben compliqué travailler au gouvernement... on doit faire 24 T1/h, un total de 168 par soir cette semaine... avec une qualité de 90%...facile à dire....la semaine prochaine on passe à 28 T1 /h... on n`a même pas le temps de respirer parfois...

imaginez-moi... avec le coeur sur la flotte, les larmes aux yeux parce que ma relation prend une débarque... tabarnac... je peux-tu avoir le droit d`être bien???? aux pauses, je fuis les collègues le plus possible. je m`enligne pour les toilettes les plus tranquilles, pis là je ferme la porte et j`ai 15 min pour essayer de respirer sans me noyer dans les larmes... parce si je joins mes collègues, je sens que je vais craquer pis je n`ai pas le gout de pleurer devant eux.

j`passe par le barage la gabelle pour revenir du travail... bien si j`avais pas été en co-voiturage j`pense que j`aurais passé tout droit et zip dans les chutes. byebye. mais non, je me doit d`etre forte pour mon fils... mais j`étouffe. la vie ne me gate pas et meme si je pense positif et que j essaie de bien faire les choses, je recolte seulement de la merde, de la peine et de la douleur. j`en ai assez.

pourquoi continuer à souffrir???? je ne vois pas d`issue et je ne crois pas que ca vaille la peine de continuer... j`aimerais être ailleurs... j`aimerais ne plus avoir mal. pis y a personne pour m`aider.

je suis à terre

T`sais des fois je crois que quelqu`un m`a jeté un mauvais sort... ma relation amoureuse allait bien, pis là paf... je ne sais même pas quoi dire. un coup de poignard dans le coeur. c`est pas mêlant, je fais juste pleurer... sauf qu`au travail ce n`est pas facile... je fais mon travail mais quand vient le temps de la pause, je me cache au toilette et je braille.

c`est fin hein??? Il me dit qu`il a besoin de temps pour vaincre ses démons... j`veux bien mais moi, je fais quoi en attendant? je suis sa blonde, même à longue distance, je peux être "là" pour lui. ben, ca d`lair qu il ne veut pas me parler ou il me dit, on se parle lundi... on se parle samedi...

heille what the fuck calisse???? ca me fait mal de ne pas pouvoir être là avec lui.... bon, pâques a été scrappé, ok... j`vais vivre avec... mais j`ai besoin d`etre avec lui, d`etre rassurée que les demarches de démenagements, de transferts et de vente de maison vont bon train.. que je suis toujours sa blonde.

bon traitez-moi de dépendante affective, c`est possible mais ca fait 11 ans que je l` aime no matter what, fa que me semble qu`un brin de bonheur m`est du... non?

il est stressé par son travail, ensuite il me dit qu`il essait d`etre heureux? que ses démons sont présents.... etc... he said that he meant it when he said he wanted for us to be, to move in together, that he loves me, he wants to adopt my son and even try for another baby with me... and that he wants us to get marry.... fa que je fais quoi en ce moment???

j`ai de la peine de ne pas le voir et d`entendre qu`il a besoin de temps pour combattre ses démons... me semble qu`un couple peut se solidifier en passant au travers des epreuves... mais il semble vouloir faire cela seul...

j`ai le gout de rayonner comme avant pâques... de me sentir légère, heureuse et le sourire aux lèvres 24/7.... mais là c`est la peur, les larmes, le manque d`air, l`insomnie qui me tient...j`suis tout simplement tannée et je n`ai pas le gout de le perdre...honnetement, je ne serais vraiment pas capable de passer au travers cette epreuve-la...c`est trop. j`ai besoin d`aide et vite.

j`espere ecrire bientot que ce n`etait qu une mauvaise passe , que tout va bien car vraiment, je n`en peux plus.

Pâques en été?

Joyeux week-end de Pâques à tous! Faut dire que nous sommes gâtés coté météo ces temps-ci... pas de neige, 26 dégrès celcius... gros soleil, etc... alors promenade en vélo, set de patio sorti, raclage terminée et en soirée feu avec guimauve...

Tout cela un 2 et 3 avril... c`est fantastique!!! Ça compense royalement pour les 2 derniers étés merdiques que nous avons eu... s`il peut faire du + 30 celcius à chaque jour et soir... j`ai même dormi (malgrès l`insomnie) avec la fenêtre ouverte!!!

alors voici une photo de mon fiston prise hier en train de se cuire une guimauve!!! Joyeuses Pâques à tous...