Happy Birthday to...

ME!!!!

Yes, it`s my birthday today and guess what... my "boyfriend" send me an EMAIL stating that he is breaking up with me!!! Talk about fantastic timing!!!! Do I deserve such a treatment? Definitely not! Yes i am heartbroken... but feeling sorry for myself won`t get me anywhere... i`m not saying that I`m happy and fine about the situation... Truthfully it`s the WORST thing that someone I love could do to me....

Well, I cried a lot yesterday, enough to fill the great lakes altogether... I went to work, talked to my psychologist (i`ve been going there a couple of times now to help me deal with everything going on in my life: the demons of my "ex"-bf, problems with my house (pyrite), stress at work etc..) I don`t want to go down... I want to be HAPPY!!! and I deserve to be HAPPY!

Today, I took the day off, changed my relationship status on facebook to ... single... yark... but hopefully someday, true love will come my way exempt of demons & problems... it was good to get all the birthday wishes on my wall... it really helps me go through my day...

Still, send me all the positive vibes I can get cause I truly believed in what Mr. Casino told me about "our" future together (getting married, living together, adopting my son, trying for another baby, etc) Well, I still wish him to be happy and alcohol free... but I hate the fact that he ended our relationship on my birthday... this is really painful & heartless... anyway, don`t wanna ruin my day over this.

Adam Lambert! Yes, I bought his album "For your entertainment" and I just love it! It gives me the energy to go through my day!!! I`ve just recently discovered him...cause his song was playing on the radio...

I`ll post a video of him here...

http://
Well, take care.... Like Glambert would say: It messed me up, need a second to breathe....

On that, send me positive vibes... I need it to feel good, to heal fast from this disaster...

mon prochain achat...

Dans moins de 15 jours, je vais avoir 37 ans... L`an dernier, je me suis gâtée avec une belle Rondo de Kia, 7 passagers, sièges chauffants, etc... Cette année, j`ai décidé d`y aller une paire de soulier... alors, au cours des prochains jours, je vais aller magasiner pour des souliers! J`ai déjà une idée de ce que je veux... regarder les photos...

Ça devrait me remonter le moral vu que Mr. Casino, ne me donne plus de signe de vie... ouin, j`ai encore le coeur en miettes...j`ai le goût de lui parler, mais je sais qu`il doit se guérir de ses démons... J`ai regardé le film "When a man loves a woman" avec Andy Garcia et Meg Ryan... ouin, un de ses démons est similaire à ce qui se passe dans le film... C`est justement lui qui m`a prêté le film... Alors, j`essaie de me changer les idées... je me concentre sur fiston, etc... sauf que j`ai souvent les yeux dans l`eau... y`a des jours que ça va et d`autres comme aujourd`hui où la boîte de klennex est utile...

Avant que tout ce fiasco arrive, j`anticipais le jour de ma fête avec lui... Dans un univers parallèle, il m`offre des fleurs, des roses rose... me gâte avec un bijou... j`ai besoin d`une chaine en or blanc... et j`aurais aimé recevoir une nouvelle bague en or blanc... celle qu`il m`a donné voilà 11 ans commence à me faire mal... mais à travers le matériel, ce que je veux le plus c`est de pouvoir l`aimer librement qu`il soit complètement guérit de ses démons ... marcher main dans la main en jasant de tout et de rien... être dans ses bras où je me sens sécure...et aimé...me réveiller à ses côtés... lui passer la main dans les cheveux, regarder ses beaux yeux verts... patati patata...

Mon fils parle régulièrement de lui, et verbalise qu`il a hâte de le voir etc... mon entourage se pose des questions... je dis qu`il travaille beaucoup (ce qui est vrai)...mais je ne sais pas s`il fait ses démarches pour s`en sortir... tantôt, mon amie de sa ville m`a téléphoné pour savoir ce qui se passe... car elle ne me voit plus...

De mon côté, j`ai fait 2 demandes... une au public (avec 1 mois d' attente) et l`autre avec le PAE de mon travail... la semaine dernière, le PAE m`a attribué un psy... ben aujourd' hui (dimanche!) il me téléphone pour me dire qu`il ne peut me suivre... je retéléphone donc au PAE avec urgence, il devrait me téléphoner demain... voir ce qu`il y a de disponible... je ne suis pas une super woman... j`ai vraiment besoin d`aide... demain matin à 7h30, je vais passer mon scan... voir quel dommage mes émotions ont fait à ma maladie de Crohn... j`essaie tant bien que mal de mieux gérer ma situation... mais i`m no superwoman...

au travail ma collègue se fait menacer de perdre son emploi si elle ne fait pas le quota (d`ici ma fête en plus)... moi je le fais de peine et de misère...pis en plus demain pour la 2e fois en 2 semaines, nous avons un manque de travail... je prend ca cool quand même car demain mon scan va me mettre à terre... c`est que je suis allergique à l`iode et je dois me taper une désensibilisation afin de passer le scan.... donc, je vis au jour le jour... facile à dire mais pas toujours simple à faire... I miss him so much but most of all, i want him to be happy... and i want to find my happiness once again....

photos prises sur google...

a pink candle

Hey, i`m doing better... I think my "cried-out" found some help... I can say that (even if everything isn`t to my liking) i feel good... I feel that energy coming around & inside of me.... My son is definitely a great source for me to go on... Work is ok, i`ve achieved their objectives... just need to get 90% + instead of my 88%...

Everyday, I lit a pink candle for an hour. During that time, I lay in my bed, and focus. I visualise things I want for me and my surrounding. I ask for protection too. I feel this energy helping me, releving me....

Thanks to everyone who wrote me comments, or just come by to read me... merci!

I`m looking forward to warmer sunny weather.... this week end, my son has his practice for his skating show (which will be held on april 24-25)... I`m turning 37 in a few days.... 37, already??? Sometimes, I feel like I`m barely 25... I guess it`s a good thing...

Yesterday, over lunch, my son (5) asked me:" where is heaven...and when we`ll go to heaven, we`ll all be together... and he was naming everyone in our family... He paused and said: Mr. Casino is part of our family, cause I like him and miss him...and I want him to be in heaven with us..." I thought it was sweet.... deep inside, I hope Mr. Casino will be set free from his demons and return to us, we want him to be happy... we really do care about him... I just hope he can feel that... Hope he won`t stay away so long and be back with us...

On Wednesday, I went to my local drugstore for meds for my son... Then, on the radio was this song playing... it made me think of Mr. Casino, cause he told me over tha last few months that this song was the only one he likes of Madonna...so there is the video taken from youtube...

http://

une image...

J`étais sur le blog de "l`hopital en folie" (voir mon blogroll) et il y avait cette image qui, ma fois, résume bien comment je me sens... alors je vous la partage....

j`imagine que ça sera encore une journée sans nouvelle de celui que j`aime....ah, que j`aimerais être agréablement surprise...

De retour...

Me revoilà... j`ai du passer 2 jours à l`hopital... J`imagine que le quelques peu de stress que j`ai depuis quelques temps est venu à bout de moi... résultat: déshydratation et une rechute de la maladie de crohn... Mon gastroentérologue voulait m`hospitaliser pour la semaine... je lui ai demandé si je pouvais sortir et passer le scan en externe... il a dit oui! Imagine, l' urgence avait une capacité de 38 civières et il y en avait 72... j`étais civière 43 et ma tante sur la 64...

Ben oui, ma tante est tombé au restaurent , elle a glissé sur un morceau... résultat : le muscle de la cuisse est déchiré... ayoye!

Donc, je suis de retour.. un peu amoché... mais le beau coté est que j`ai perdu 15 lbs depuis quelques semaines... yes!!! j`arrive à mon but tranquilement pas vite...

Bon coté amour... ouin. Celui que j`aime me dit: Il a besoin de temps pour soigner ses démons et que pour ça il veut prendre une pause afin de donner une chance à notre couple!? Il m`a dit via le téléphone qu`il a besoin de se retrouver... qu`il flippe un peu vu que j`avais mis ma maison en vente et que j`ai demandé un transfert (dans le but d`aller habiter avec pour 2011) Crime, la-dedans, j`embarquais dans ce qu`il proposait: mariage, adopter mon fils, avoir un enfant ensemble, habiter ensemble etc... ben là il me dit: i meant it when i said that but now i`ve hit the bottom and need to reevaluate things...

là je dois dire que j`ai de la misère à le suivre... alors, en pleurs je lui demande quand pourrons-nous se voir... ben genre pas avant qu`il soit guérit... heille c`est moi qui etait hospitalisé... je lui demande donc: pour ma fete dans quelques semaines? NON! J`avais commencé à apporter des choses ses lui... matelas de fiston, vêtements, parfums, etc... ben là il me dit: je peux te les poster???? je revenais pas. j`étais à l`hopital, assez malade... et lui n`a même pas envie de venir me voir ou de m`encourager??? il connait ma situation physique depuis 11 ans... il sait que le stress et les émotions m`amènent à une deshydratation ou autre... mes problemes de pyrite, l`eventuel transfert, et là ses espèces de démons... j`ecris et j`ai l`impression que c`est juste une mauvaise blague....

nous avons du raccrocher car le docteur arrivait pour me donner les résultats de mes examens... il a seulement dit: on se donne des nouvelles! heille, pour quelqu`un qui voilà meme pas 2 semaines me textait 5-6 fois par jour, me disait après chaque msn : JE T`AIME!... je trouve que la marche est haute... et depuis le 30 mars... il ne me lit plus... c`est comme si quelqu`un avait enlever celui que j`aime... pour le remplacer par cet être complexe... qui n`a même pas le gout de me voir etc... et de mon coté, j`avais besoin de lui... au travail c`est plus que stressant...je m`ennuie de lui mais en même temps, je n`aime pas cette "personne" qui semble me rejeter et qui boussille nos beaux projets... j`ai regardé son profil facebook tantôt... je suis toujours en relationship with him.... mais quel genre de relationship???

Donc, j`ai annulé mon projet de vente... mon agente a accepté... avec l`histoire de pyrite ça aide... Avant de quitter l`hopital, j`ai demandé à mon infirmière si je pouvais voir un psy (elle a trouvé que c`était une excellente idée car je lui ai dit ce qui se passait)... ça n`a pas pris ni 1 ni 2 que l`intervenante sociale est venue me rencontrer... la demande est accepté... j`ai eu l`occasion de parler avec une... je lui ai dit ce qui se passe coté travail, maison, projets et avec lui (et ses démons)....

Grosso modo: Elle m`a dit qu`il faisait probablement ça (ne pas me voir) parce qu`il tient à moi et qu`il veut que ça fonctionne mais que ses démons l`amènent à se transformer en ermite... afin de faire réellement le point et se liberer de ses démons... elle m`a dit que je ne suis pas en cause, et que je dois le laisser aller dans son cheminement... (c`est dur... j`aimerais être là pour lui...et j` aimerais qu il me serre dans ses bras comme il le fait si bien d`habitude) Donc, j`essaie de me changer les idées... en pm , j`ai mis ma jupe préféré, mon chandail rouge et noir, bas de nilon noir et mes talons hauts... avec mes 15 lbs en moins... je peux dire que je parais bien... même que ça ne paraissait pas que je sors tout juste de l`hopital... un bon bain therapeutique, du maquillage et hop la binette au soleil! meme qu` en allant mettre de l`essence, y`a un mec qui m`a fait un "double take"... ce qui m`a fait sourire....

j`ai enlevé sa bague... je l`ai placé dans mon coffre et je me suis promis de la remettre quand il viendra me voir... c`est symbolique... j`adore cette bague... mais pour le 2-3 prochains mois (pas trop long j`espère) je vais le laisser faire ses démarches... même si mon réflexe est de lui envoyé un texto, message ou appel... je vais le laisser respirer... he said that he wants to do it so we can be together... and that there wouldn`t be anybody else... ah, deep inside I so wish things will work out and that we will grow stronger together and our plans will come to life... please send me positive vibes... I need all the strenght i can get....

de mon coté, j`ai des rencontres de prévues avec la psy et un numéro d`urgence 24/7 si jamais j`ai besoin de parler... c`est réconfortant.... j`avais un message sur le répondeur... mon département ferme lundi... pas assez de rapport d`impot qui sont entrés... donc, chers concitoyen canadien, faites-donc vos rapports d`impot en temps car le gouvernement nous coupe nos heures vu que vos rapports n`arrivent pas....(mais je prend mon lundi de congé avec plaisir vu les circonstances!)

ah, si seulement il pouvait me lire et guérir rapidement....

ma prison

J`aimerais m`endormir et ne jamais me réveiller. j`aimerais être un chat, comme ceux que j`ai... gatés, bien traités, etc... j`aimerais avoir un coeur de pierre, ne pas avoir mal. j`aimerais m`en foutre. non, j`aimerais mieux être heureuse. ne plus avoir peur....ne plus avoir mal.

j`ai survécu au travail ce soir... 2 de mes collègues ont quittés bien avant le temps ce soir...moi, j`ai eu les yeux dans l`eau toute la soirée, pis en plus, à la crisse de radio de rock matante c`était juste des esties de tounes d`amour plate... heille faut que je cotise 168 T1 dans ma soirée... imagine avec un beat de musique de platitude...pas très energique... En plus, ma chef vient me voir... je dépasse mon objectif de rendement! (go me!) ben non, ma qualité a passé de 88% à 86,7% alors que je dois être à 90%... alors là ils vont me donner du coaching!!! calisse!c`est donc ben compliqué travailler au gouvernement... on doit faire 24 T1/h, un total de 168 par soir cette semaine... avec une qualité de 90%...facile à dire....la semaine prochaine on passe à 28 T1 /h... on n`a même pas le temps de respirer parfois...

imaginez-moi... avec le coeur sur la flotte, les larmes aux yeux parce que ma relation prend une débarque... tabarnac... je peux-tu avoir le droit d`être bien???? aux pauses, je fuis les collègues le plus possible. je m`enligne pour les toilettes les plus tranquilles, pis là je ferme la porte et j`ai 15 min pour essayer de respirer sans me noyer dans les larmes... parce si je joins mes collègues, je sens que je vais craquer pis je n`ai pas le gout de pleurer devant eux.

j`passe par le barage la gabelle pour revenir du travail... bien si j`avais pas été en co-voiturage j`pense que j`aurais passé tout droit et zip dans les chutes. byebye. mais non, je me doit d`etre forte pour mon fils... mais j`étouffe. la vie ne me gate pas et meme si je pense positif et que j essaie de bien faire les choses, je recolte seulement de la merde, de la peine et de la douleur. j`en ai assez.

pourquoi continuer à souffrir???? je ne vois pas d`issue et je ne crois pas que ca vaille la peine de continuer... j`aimerais être ailleurs... j`aimerais ne plus avoir mal. pis y a personne pour m`aider.

je suis à terre

T`sais des fois je crois que quelqu`un m`a jeté un mauvais sort... ma relation amoureuse allait bien, pis là paf... je ne sais même pas quoi dire. un coup de poignard dans le coeur. c`est pas mêlant, je fais juste pleurer... sauf qu`au travail ce n`est pas facile... je fais mon travail mais quand vient le temps de la pause, je me cache au toilette et je braille.

c`est fin hein??? Il me dit qu`il a besoin de temps pour vaincre ses démons... j`veux bien mais moi, je fais quoi en attendant? je suis sa blonde, même à longue distance, je peux être "là" pour lui. ben, ca d`lair qu il ne veut pas me parler ou il me dit, on se parle lundi... on se parle samedi...

heille what the fuck calisse???? ca me fait mal de ne pas pouvoir être là avec lui.... bon, pâques a été scrappé, ok... j`vais vivre avec... mais j`ai besoin d`etre avec lui, d`etre rassurée que les demarches de démenagements, de transferts et de vente de maison vont bon train.. que je suis toujours sa blonde.

bon traitez-moi de dépendante affective, c`est possible mais ca fait 11 ans que je l` aime no matter what, fa que me semble qu`un brin de bonheur m`est du... non?

il est stressé par son travail, ensuite il me dit qu`il essait d`etre heureux? que ses démons sont présents.... etc... he said that he meant it when he said he wanted for us to be, to move in together, that he loves me, he wants to adopt my son and even try for another baby with me... and that he wants us to get marry.... fa que je fais quoi en ce moment???

j`ai de la peine de ne pas le voir et d`entendre qu`il a besoin de temps pour combattre ses démons... me semble qu`un couple peut se solidifier en passant au travers des epreuves... mais il semble vouloir faire cela seul...

j`ai le gout de rayonner comme avant pâques... de me sentir légère, heureuse et le sourire aux lèvres 24/7.... mais là c`est la peur, les larmes, le manque d`air, l`insomnie qui me tient...j`suis tout simplement tannée et je n`ai pas le gout de le perdre...honnetement, je ne serais vraiment pas capable de passer au travers cette epreuve-la...c`est trop. j`ai besoin d`aide et vite.

j`espere ecrire bientot que ce n`etait qu une mauvaise passe , que tout va bien car vraiment, je n`en peux plus.

Pâques en été?

Joyeux week-end de Pâques à tous! Faut dire que nous sommes gâtés coté météo ces temps-ci... pas de neige, 26 dégrès celcius... gros soleil, etc... alors promenade en vélo, set de patio sorti, raclage terminée et en soirée feu avec guimauve...

Tout cela un 2 et 3 avril... c`est fantastique!!! Ça compense royalement pour les 2 derniers étés merdiques que nous avons eu... s`il peut faire du + 30 celcius à chaque jour et soir... j`ai même dormi (malgrès l`insomnie) avec la fenêtre ouverte!!!

alors voici une photo de mon fiston prise hier en train de se cuire une guimauve!!! Joyeuses Pâques à tous...

insomnie

je passe une phase plus complexe ces temps-ci... le pire c`est que je n`ai rien vu venir... j`en ai gros sur les bras... l`histoire de pyrite, la mise en vente de la maison, le travail, ma demande de transfert pour aller rejoindre celui que j`aime... mon éventuel déménagement avec lui...ce qui entraînera un changement d`école pour fiston...

je suis quand même prête à vivre tout cela... cependant celui que j`aime ne semble plus totalement au même diapason... et cela me fait perdre mes moyens... je ne sais pas comment m`exprimer et j`aurais tellement besoin d`être rassurée en ce moment...

pourtant tout semblait chouette et sur un bel air d`aller comme on dit... pis là le week end que je me promettais avec lui est tombé à l`eau... j`ai terriblement mal, même si j`arrive tant bien que mal à le cacher à fiston... j`essaie de me changer les idées... me concentrer sur mon fils, etc... j`arrive un peu à oublier puis quand vient l`heure du dodo... je craque... j`arrive pas à dormir...

je suis une personne assez croyante et chaque soir, je remercie toujours mon environnement spirituel, je visualise ce que je veux et je demande toujours la protection divine afin que ma vie soit toujours plus belle pour moi et mon entourage... je sais que la vie est remplie d`embuches... mais crime y`a des limites... je me sens tellement fragile en ce moment... je ne serai pas capable de passer au travers... et je suis tannée de passer pour la femme forte... non, assez c`est assez... j`ai besoin d`être rassurée, de vivre mes projets, de m`épanouir... d`aimer sans avoir peur... et être aimée par ceux que j`aime... pas compliqué me semble!?

j`ai mal au coeur, j`ai mal à mon âme... je me sens perdue. j`ai peur. extrêmement peur. je ne sais pas comment ça va aller... je me bats contre mes démons en ce moment... j`ai besoin de force, de protection, de compassion, d`amour... j`ai besoin de mon complice de vie. je me sens vulnérable.

la semaine dernière, 3 nuits de file, j`ai rêvé à ma grand-mère (dcd en 1985), à mon cousin (dcd en 2009) et à marcel (dcd en 2009 ) puis j`ai aussi rêvé à mon chat bigoudi... je l`avais retrouvé tout à fait par hasard, puis tout à coup, sans avertissement, il est disparu de nouveau et j`étais totalement impuissante ... le coeur déchiré je me suis réveillée... dans la même journée, celui avec qui j`avais eu bigoudi m`annonce qu`il annule notre week-end... je ne peux m`empêcher d`y voir un parallèle... et cela me tue. je ne veux pas que ce soit prémonitoire... svp, non... pas ça...je n`ai plus de force pour ça...

lundi je devrais avoir des nouvelles... quelle torture... en attendant il me dit de profiter de ma fin de semaine etc... j`essaie mais je manque d`air en même temps... j`ai quand même eu une journée pas pire... achat d`un vélo pour fiston, ensuite belle randonnée en vélo, entretiens du terrain et un beau feu extérieur avec guimauves... au grand plaisir de fiston... cependant, j`ai juste hâte à lundi, et je veux que tout aille comme je le désire et mérite...c`est simple, j`ai droit à l`amour, au bonheur et à la passion. je veux une belle vie. mais là je me sens très fragile.

image prise sur google.