dimanche 30 mai 2010

marguerites


Voici une photo de mes marguerites !!! Elles poussaient dans mon "driveway" et voilà 2 ans, je les ai transplanté là... et les voici!!!

vendredi 28 mai 2010

son texto...


il m`a texté aujourd`hui... bon, probablement qu`il a attendu que je sois au boulot pour le faire... sa défaite pour ne pas avoir répondu: "Désolé pour hier, mauvais timing, étais trop saoul, petite rechute... je vais bien et j`espère que tu vas bien." (on est loin des good morning beautiful, thinking of you & love you....)
Bon, bon, bon... au moins il a eu le guts de me répondre... je trouve ça dommage pour lui qu`il ait une rechute... j`espère qu`il continue à consulter le psy... au fond, je lui souhaite d`être bien.... et de faire attention à lui... oui, ça me fait de la peine de savoir qu`il a une rechute... je ne le juge pas. j`aimerais qu`il me fasse confiance et qu`il soit capable de me parler...
en ce qui me concerne, ma psy (j`en consulte 2) trouve que je suis sur le bon chemin, que j`utilise les bonnes ressources et que je suis une personne très forte pour passer au travers des embûches de la vie (pyrite, travail, relation amoureuse, santé, monoparentalité (j`invente le mot!?)). Mon but est d`être bien... je crois que ça s`en vient... y`a des situations sur lesquelles je n`ai aucun contrôle... et quand j`ai une émotion, je me permet de la vivre et non de la fuir... sans toutefois en abuser pour ne pas se mettre down... elle trouve que mon côté rationnel et mon côté spirituel sont bien développés et me mènent vers une certaine stabilité...

Tant mieux!!! Je fais tellement d`effort pour que ma vie soit belle... et interessante malgrès tout... là , en ce moment, je me sens la tête sortie de l`eau... voilà quelques semaines, je me sentais submergée par toutes ces embûches... je me souhaite de trouver la force et les énergies afin de continuer à atteindre mon but= être bien!
sur ce, je m`en vais me coucher! Bonne Nuit!

photo prise sur google.... je trouvais que ça fittait: la bouteille derrière les barreaux...mais qui regarde vers la sortie...je lui souhaite de guérir de son alcoolisme...

mercredi 26 mai 2010

non mais?


ce soir, j`arrive un peu plus tôt du boulot... j`allume mon ordi, j`enligne sur facebook et je vois qu`il est en ligne... je lui envoie un "allo", il se "déloggue"... je me dis, parfois y`a des délais et il était peut-etre déjà offline...


je lui envoie un texto (le seul depuis que je l`ai vu le 14 mai...) je lui demande comment il va,... rien! pas de réponse.... ce n`est pas compliqué répondre : i`m ok, or else... me semble.... Je signale chez lui (j`avais oublié qu`il ne sait pas se servir d`un téléphone, silly me!!!!) mauzus que c`est dull...


pour quelqu`un qui me disait "je t`aime", voulait m`épouser, habiter avec moi, adopter fiston... ok, je comprend que la relation est kaput... mais me semble qu`il peut me donner de ses nouvelles... je l`aime encore... ça fait 11 ans que je l`aime... je sais bien que nous 2 c`est fini mais il peut m`informer sur comment il va, non? quand on aime quelqu`un et qu`on lui veut du bien... c`est pas compliqué non? il a arrêter de boire et de fumer... j`espère qu`il continue ses progrès... je ne le juge pas... je veux qu`il soit bien.


ah... what have i done to deserve such a heartbreak like this? everything that he said to me, everything he gave me, & done to me were just a lie???? How can you fool someone you say you care about & love???? i don`t get it. ouin, moi qui pensais que je faisais du progrès... j`prend encore une débarque...
photo prise sur google...

amnésie de lui...


ouille... je ne sais pas pourquoi ni comment, mais mauzus qu`aujourd`hui ça été difficile.... nenon, il faisait beau, chaud, etc... fiston et moi, nous nous sommes baignés, et c`était bien...


au travail, misère que j`avais du mal à me concentrer... IL me manque.... j`ai beau essayer de le détester, de me dire que c`est mieux ainsi, que je vais guérir mon coeur et rencontrer un qui va vraiment vouloir mon bien... m`aimer pour de vrai....nope. ça marche pas...


Why do i still miss him? why do i still have strong feelings for him???? why, why, why????? why ? I bet he goes on with his life while I, on the other hands, am picking up the pieces... it makes me sick! I want to forget about him, i want to have amnesia when it comes about him...but i can`t


tonight, everything kept reminding me of him... us... i tried to push it aside but it kept coming back... on the tax forms i was working on, i came across: same name, same first name, same birthday, etc... what are the odds? really??? we go over half a millions of tax form every week, so that it lands on my desk with the same features as him....


worst: my son is asking about him so much... I keep telling him that for now we can`t see him for he has an illness keeping him away from us... (well, alcoolism is an illness, and it`s the best thing i can tell my son without crying a river so....)


everyday, i try to move on... getting busy with my son, going to my 2 psychologists, doing activities to change my mind, praying to God to forget about him... to feel free ... to be able to love again... you know what i mean....just want to not feel all these feelings for him. i want to feel nothing when it comes to him.... like he`s feeling for me.
anyway, hope i`ll hit the sack soon.... vraiment parfois j`aimerais être amnésique de lui... juste de lui... mais le pire, il me téléphonerait et je serais contente... faut-ti être maso????

lundi 24 mai 2010

let`s enjoy the sun!


yes! I wasn`t around much... just letting you know i am ok... I went to his place got all my stuff back... i`ll write about it later...


So, i`m enjoying the sun, the pool, the backyard and time with my son! He taking baseball lessons and i must say that i am impress by what he`s doing!!


So, this was just to let you know that i`m doing well... taking care of my son, my cats & myself...


Enjoy the nice weather!!! picture from google...

dimanche 16 mai 2010

le pissenlit...




Ah, cette fleur jaune qui pousse partout, et quand je dis partout... c`est partout! Oui, elle est quand même belle.... un beau tapis jaune.... parsemé de vert.... le problème c`est quand le pissenlit fane et devient en "minou".... je ne connais pas le terme exact... alors si vous le connaissez, dites-moi le... je vais être moins nouille comme on dit!


Alors devinez donc ce que j`ai fait cet après-midi!!???? J`ai pris mon "arrache-pissenlitS", j`avais une grosse chaudière vide (que j`ai vidé et remplie 5 fois), de la semence et de la terre noire.... j`ai fait seulement le devant de ma maison.... 250 000 pissenlits plus tard... je viens de terminer... mon terrain est vert parsemé de terre noire (avec semence pour ne-plus-avoir-de-mauzus-de-pissenlits-jaune-qui-font-des-minous!)

j`aimerais mieux avoir des marguerites.... on en voit de moins en moins.... peut-être parce que quand nous étions plus jeune, nous nous amusions à les "décortiquer" "il m`aime un peu, beaucoup, à la folie, pas du tout!" vous vous souvenez? Ouin, ça pas donné grand chose... juste qu`il n`y a plus vraiment de marguerites.... si j`avais la chance d`avoir des marguerites sur mon terrain, je ne passerais pas l`après-midi à les arracher.... même chose pour le pissenlit... s`il ne se transformait pas en minou... je le garderais sur mon terrain...


snif snif... y`a pas personne qui me fera un massage ce soir parce que j`ai un ti-mal de dos vu que je me suis occupée des pissenlits...
photos prisent sur google

jeudi 13 mai 2010

le téléphone part 2


il a téléphoné....
dring dring!
Moi: oui allo?(avec mon extinction de voix, très sexy!)
Mr. C.: c`est moi...(ton monocorde qui ne m`emballe pas)
là je ne me souviens plus exactement comment l`échange s`est produit, mais grosso modo il m`a envoyé la "dear john letter" la veille de ma fête pour que ce soit plus facile que je décroche de lui!!! ensuite j`ai cru comprendre que s`il change de métier, celui d`acteur serait un choix de privilège pour lui... il gagnerait tout les oscars du monde!!!
Il se mentait à lui même et essayait de se conditionner dans notre relation... ouch! il a dit qu`il est excessif c`est tout ou rien et il a choisi le rien. il est heureux seul, avec lui-même... il a dit qu`il ne voulait pas me faire de mal mais qu`il est désolé de m`en avoir fait quand même et qu`il n a pas fait les bons choix... oui il consulte... y a besoin d`avoir un bon psy... moi ça m`en prend 2 pour essayer de comprendre...
alors tout ce que j `ai vécu depuis décembre... was an illusion... je suis démolie. je lui ai dit que je ne suis pas une super-wonder-woman... je suis plutot du type fragile surtout depuis 2007... que j`essayais tant bien que mal de m`en sortir... je suis en mode survie. il a l`air conscient du mal engendré par la situation... ca ne semble pas l`ébranler que fiston et moi soyons... démolis.


t`sais même avec tout ça je lui souhaite d`etre heureux mais je me le souhaite encore plus...


bilan: offrez-moi donc un détecteur de mensonges.... je vais en avoir de besoin afin de faire confiance aux hommes... c`est pas demain la veille comme on dit... je n`ai pas de switch on/off

Le téléphone...




Bon, ce matin j`ai eu une faiblesse... je voulais parler à Mr. Casino.... juste pour voir comment il va... s`il suit une thérapie ou 2, s`il boit encore, s`il s`en fiche comme on dit...




Bien, imaginez-vous donc que ça l`air que Mr. Casino ne sait pas comment utiliser un téléphone, un texto, ou même le courriel... C`est bizarre parce qu`avant il me téléphonait, me textait et me "msnait" chaque jour et ce plusieurs fois par jour.... étrange n`est-ce pas??? Si je le textais même pas 5 min. plus tard, il me répondait, etc... voyez le genre???


C`est quoi? on a 16 ans pis on se cache pour pas répondre??? niaiseux! Je ne sais pas s`il le fait intentionnellement pour que je décroche de lui, bien il réussit très bien!!! Je crois que c`est légitime de ma part de vouloir prendre des nouvelles afin de récupérer certaines choses (matelas, meubles, vêtements, parfum etc...) T`sais voilà quelques mois il me demandait d`habiter avec lui, qu`on ferait un mariage, l`adoption de mon fils, avoir un autre bébé etc... quand même des banalités de la vie quoi!


Bien là.... j`habite à 350 km de chez lui... je ne crois pas que j`abuse du téléphone non plus... ça fait 2 semaines qu`on ne s`est pas parlé... pis ce n`était pas la conversation du siècle nenon!

Heille, il va avoir 44 ans pis yé même pas capable de répondre au téléphone, moi, celle à qui il disait qu`il s`occuperait de moi, qu`il voulait me gâter et tout faire pour que notre amour progresse sans oublier ses "je t`aime" après chaque conversation....

Quand mon coeur sera guérit, comment pensez-vous que je vais être capable de faire confiance à un homme qui dit m`aimer???? c`était ça son but? me niaiser et niaiser toute ma famille et la sienne dans cette histoire??? yes sir champion! Ca me tente quasiment d`inscrire son numero de téléphone ici , peut-être vous aurez une meilleure chance que moi qu`il réponde.... mais non je ne ferais pas ça... ce n`est pas une game ni des enfantillages....

situation idéale???: 1-819-XXX-XXXX : dring dring


- oui allo?
* salut mr. casino, ça va?
-oui je vais bien, et toi?
*je vais bien (il n`aime pas ça quand je dis pas pire)
*écoute, je voulais savoir quand ça serait possible de récupérer mes choses
- bien regarde y`a telle date et telle date...
*ok, ça me convient
* puis le travail?
-ah, toujours stressant... mais j`adore mon travail 24/7
* consultes-tu?
-non finalement je suis bien avec mes bibittes pis c`était juste une défaite pour te calisser là parce qu`au travail y`a une pétasse qui me fait de l`oeil (même scénario que dans le passé)
*bien c`est gentil de ta part,
*bye
-take care, je ne t`aime plus!
*je suis en train de ne plus t`aimer.
clic.

pas trop compliqué me semble???? Comment quelqu`un peut faire croire des choses pareil à la femme qui l`aime???? même ma psy ne comprend pas... t`sais je veux juste être bien! pas de bullshit comme ça...
*photos prisent sur google...

mercredi 12 mai 2010

au bout de mes rêves

Je ne sais pas quelles énergies ou quoi, mais au moins je commence à me sentir mieux! Ça fait presqu`une semaine que je n`ai pas pleuré!!! YES!!!! Je suis capable de penser à Mr. Casino mais ça ne fait plus aussi mal!!!! ENFIN!!!

C`est sur que deep inside j`aimerais que tout soit parfait... je n`ai aucun pouvoir sur lui... il ne me donne pas de nouvelles... ben coudonc... je veux quelqu`un qui pense à moi, qui veut de mes nouvelles... qui veut être là pour moi.... qui m`aime sans condition, et qui se laisse aimer!

Alors, comme ça, juste avant de quitter pour mon travail, j`écoute des tounes sur youtube... voici la dernière ... Jean-Jacques Goldman... j`irai au bout de mes rêves...

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dimanche 9 mai 2010

Fête des mères


Depuis 5 ans, je suis maman... parfois je ne réalise pas que je suis maman... je me demande souvent si je suis une bonne mère... malheureusement, ces derniers temps mes soucis ont pris le dessus de ma vie... ça doit être plate être mon fils ces temps-ci... ok, je pleurs moins souvent, mais je suis tellement préoccupée par mon travail, la pyrite, ce qui se passe avec mr. casino que j`en oublie mon fils...je ne le néglige pas... mais je sais qu`il le sait...


Voyez-vous, je suis en burnout, je fais de l`insomnie depuis quelques semaines... alors ce n`est pas toujours agréable d`être autour de moi... Je m`en excuse et je vais remettre de l`ordre dans ma vie...


Aujourd`hui c`est la fête des mères, j`ai passé du temps avec mon fils... hier, nous sommes allés chez ma soeur pour la fête de mon neveu... Je veux que mon fils soit fier de moi... et je vais faire de mon mieux pour me rétablir le plus rapidement possible.... la nuit dernière, j`ai pris des somnifères...je voulais tellement dormir, j`en ai pris 3... (pas wise de ma part) j`ai pensé mourir tellement l`effet était désagréable... le coeur me débattait et je me suis rendue compte que je ne veux pas mourir et que j`ai peur de la mort... je veux vivre, je veux être bien... donc rassurez-vous je vais faire tout en mon pouvoir pour être là pour mon fils... même si en ce moment je me sens fragile et vulnérable...


Continuer de m`envoyer des ondes positives, je les ressens et ça me fait du bien...Je regardais mes photos et j`ai trouvé celle-ci prise avec fiston quand il avait 4 mois... j`aimerais revenir à ce temps... et profiter encore plus de mon bébé... il grandit tellement vite... je suis allée le border tantôt... dans quelques années... il ne me laissera plus le faire...donc je dois en profiter car c`est la seule chance que j`ai... Comment ne pas aimer cette binette aux yeux bleus???


mon fils, je t`aime.... i`m sorry if i haven`t been such a great mom lately... i`ll right my wrongs... I love you! I am blessed to be your mother...

vendredi 7 mai 2010

a week since...


It`s been a week since Mr. Casino ended our relationship... it seems like an eternity to me... I cried over & over again... cause i don`t get it... Last I "heard" from him was from a texto last Saturday... I sent one asking what he was up to... his reply: I`m ok, i`m on the golf course. ???????????????????????????????????????????????????????????????????
I`ve been going to my psychologist every other day, and I was able to see another one at work... Tuesday, i was supposed to go to his hometown for a job interview (he didn`t know about) Well, i would`ve driven 3h to go then back... I wasn`t strong enough to do the driving, plus i would`ve been tempted to go see him... you know what I mean... so no go, no show!
Since Tuesday, I`ve stopped crying... i don`t feel that big emotion ball in my stomach and i am able to speak without crying... I am relieved about that! It`s exhausting feeling lost, pain, emotions etc...
I`ve decided to focus on NOW, i`m not saying everything is fine and the way i want them to be... but i have no power over his life, his alcoholism, & other demons... Deep inside, i don`t understant how someone who said he loves me everyday looking straight into my eyes, making plans for our future , wanting to adopt my son , marrying me , and talking to me everyday can suddenly not want to hear from me ... (what is this kind of behavior?)
no more msn, no more texto, no more anything from him???? Even my psychologist says that something is missing and doesn`t understand... Well in a way it prouves me that what i felt wasn`t wrong. Since that moment on wednesday, i don`t feel the pain as strong anymore....
if you ask me sure i`d like him to call, text, whatever... there are some answers i need to know...

He said last week he needed to "deconnect" from me.. that there wasn`t anybody else... he`s just not well and not able to be happy with himself so how can he be happy in a relationship?????? that`s why he no longer read my blog.

I don`t have a switch on/off for my heart, it would be easier...
My son is asking about him everyday... now he`s starting to cry, asking when we will see him, when HE will come to pick him up at school etc... Right now, i am only able to tell my son that he`s busy with work ...
As i`m writing this, i just felt the urge to call him but i am fighting it back... anyway 99% of chance he won`t pick up...
I just wish my 37th birthday would`ve been happier you know... I deserve to be happy, spoiled!!! I deserve to feel love, respect, happiness...
Last Monday someone told me: YESTERDAY IS HISTORY, TOMORROW IS MYSTERY, TODAY IS A GIFT, THAT`S WHY IT`S CALLED PRESENT! somehow, this give me strenght. Thank you so much for all the good comments, positive vibes... still send them to me...
i`ve noticed that butterflies are back... so pretty & rare sometimes...
picture taken from google...