je passe une phase plus complexe ces temps-ci... le pire c`est que je n`ai rien vu venir... j`en ai gros sur les bras... l`histoire de pyrite, la mise en vente de la maison, le travail, ma demande de transfert pour aller rejoindre celui que j`aime... mon éventuel déménagement avec lui...ce qui entraînera un changement d`école pour fiston...
je suis quand même prête à vivre tout cela... cependant celui que j`aime ne semble plus totalement au même diapason... et cela me fait perdre mes moyens... je ne sais pas comment m`exprimer et j`aurais tellement besoin d`être rassurée en ce moment...
pourtant tout semblait chouette et sur un bel air d`aller comme on dit... pis là le week end que je me promettais avec lui est tombé à l`eau... j`ai terriblement mal, même si j`arrive tant bien que mal à le cacher à fiston... j`essaie de me changer les idées... me concentrer sur mon fils, etc... j`arrive un peu à oublier puis quand vient l`heure du dodo... je craque... j`arrive pas à dormir...
je suis une personne assez croyante et chaque soir, je remercie toujours mon environnement spirituel, je visualise ce que je veux et je demande toujours la protection divine afin que ma vie soit toujours plus belle pour moi et mon entourage... je sais que la vie est remplie d`embuches... mais crime y`a des limites... je me sens tellement fragile en ce moment... je ne serai pas capable de passer au travers... et je suis tannée de passer pour la femme forte... non, assez c`est assez... j`ai besoin d`être rassurée, de vivre mes projets, de m`épanouir... d`aimer sans avoir peur... et être aimée par ceux que j`aime... pas compliqué me semble!?
j`ai mal au coeur, j`ai mal à mon âme... je me sens perdue. j`ai peur. extrêmement peur. je ne sais pas comment ça va aller... je me bats contre mes démons en ce moment... j`ai besoin de force, de protection, de compassion, d`amour... j`ai besoin de mon complice de vie. je me sens vulnérable.
la semaine dernière, 3 nuits de file, j`ai rêvé à ma grand-mère (dcd en 1985), à mon cousin (dcd en 2009) et à marcel (dcd en 2009 ) puis j`ai aussi rêvé à mon chat bigoudi... je l`avais retrouvé tout à fait par hasard, puis tout à coup, sans avertissement, il est disparu de nouveau et j`étais totalement impuissante ... le coeur déchiré je me suis réveillée... dans la même journée, celui avec qui j`avais eu bigoudi m`annonce qu`il annule notre week-end... je ne peux m`empêcher d`y voir un parallèle... et cela me tue. je ne veux pas que ce soit prémonitoire... svp, non... pas ça...je n`ai plus de force pour ça...
lundi je devrais avoir des nouvelles... quelle torture... en attendant il me dit de profiter de ma fin de semaine etc... j`essaie mais je manque d`air en même temps... j`ai quand même eu une journée pas pire... achat d`un vélo pour fiston, ensuite belle randonnée en vélo, entretiens du terrain et un beau feu extérieur avec guimauves... au grand plaisir de fiston... cependant, j`ai juste hâte à lundi, et je veux que tout aille comme je le désire et mérite...c`est simple, j`ai droit à l`amour, au bonheur et à la passion. je veux une belle vie. mais là je me sens très fragile.
image prise sur google.
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